Ez a második lépéses BeszédStart MiNi tréningben, amiben a szabályokról és a határok fogunk beszélni. Mikor kellenek és milyen szabályok és határok? Segítséget kapsz abban is, hogy hogyan építsd be ezeket az életetekbe!

#2. lépés

Bizonyos szabályokat már gyerekvállalás előtt belénk nevelnek. Vannak, amiket meg akarunk mi is tartani, és vannak olyanok, amiket mi másképp akarunk csinálni, ha már saját gyerekünk lesz. Ennek a munkának nagyon széles tudományos háttere van, és nekem is sok tananyagomban van szó a szabályokról. Ebben a leckében, nincs lehetőség mindent kifejteni.
Azonban a legfontosabb dolog:
Ahhoz, hogy a gyermekünk nevelésében megfelelő szabályokat válasszunk, ismernünk kell, hogy miket tud, mit ért már meg az adott életkorban. Folyamatosan figyeljük őt, és bizonyosodjunk meg arról, hogy tényleg érti az adott helyzete.

A családi szabályok kulcsa a szelíd következetesség. 

Hogy mit értek ezalatt?

  • Azt, hogy amikor csak lehet, maradjunk következetesek, mégis van, hogy engedékenyek leszünk, igazodunk, alkalmazkodunk, követjük a változást. (Itt most még nem a kivételekről beszélek, az a következő lecke lesz, hanem az új szabályok alkotására utalok)
  • Legyünk rugalmasak is, és ha szükséges, állítsunk fel új szabályokat!
  • Az egy háztartásban élők egyezzenek meg a legfontosabb nevelési elvekben.
    Jellemzően az anya és az apa kell hogy közös nevelési elveket valljon. Igaz, nagyon sok minden csak akkor derül ki, amikor már a helyzet hozza, mégis tudunk kell beszélnünk a párunkkal a legfontosabb szabályokról.
    A nagyszülői szerepek változásáról, külön tananyag van a mentorprogramokban, így most csak a legfontosabbat írom le:
  • Fontos lenne, ha a nagyszülők is tiszteletben tudnák tartani a Ti nevelési elveiteket, szokásaitokat, főleg, ami a napirendhez, gyerek ellátásához kapcsolódik (Amennyiben ez nem valósul meg, a pszichológus szakemberek azt ajánlják, hogy a gyermek füle hallatán kívül beszéljétek át, és jussatok közös nevezőre).
    Itt szükséges megjegyeznem, hogy van helye a gyerek előtt is megbeszélni bizonyos problémákat, de ennek technikai tulajdonságairól, hasznáról ebben a leckében most nem lesz szó. A blogban fogtok tudni olvasni majd ebben a témában.

Egy dologot emelek ki, ha úgy hisszük, hogy a gyerek elmélyülten játszik / másik szobában van, úgy sem hallja, ez nem feltétlenül lesz így. Nekem például csak “kagylókirály” gyerekeim vannak. Így mi már nagy rutinnal beszéljük meg a nevelési gondolatainkat vagy egyéb dolgokat este, ha alszanak, vagy akár az ő fülük hallatára, és kommunikálva nekik azt is, hogy “anyáék most valamiben nem értenek egyet, vagy félreértjük egymást, és most megbeszéljük, mert ez számunkra fontos /mert idegesek lettünk/mert szomorúak lettünk/…de biztos meg fogjuk mindjárt beszélni, és minden rendben lesz.” Sokszor kimondjuk azt is, hogy attól, hogy nem értünk egyet most, még szeretjük egymást.” Szerencsére így is van.

Mit gondolsz, miért lehet fontos a közös nevező a szabályalkotásban?

A szabályok biztonságot jelentenek a gyereknek!

Jó, ha tudod

Mi segíti a nyelvi fejlődést?
Mi ad támpontot a beszédértésre, akár már a születés pillanatától kezdve?

  • Nemcsak az éneklés, de a beszédünk is dallamra épül, aminek lüktetése és ritmusa van. 
  • Minél kifejezőbb, nyomatékosabb a hangsúly a beszédünkben, annál jobban hat, jobban képes figyelni a gyermek arra a szóra.
  • Azért emlékezünk jobban egy dallamra, mint egy dal szövegére, mert más agyi területen rögzül a kettő.
  • Ha az egyes szavakat gesztusokkal társítjuk, akkor több csatornán rögzül az adott szó és így a kommunikációnk hamarabb megértésre talál.
  • Az egyes hangok a dallal, rövid mondókákkal jobban érthetőbbek.
  • Az ismétlés is segíti a tanulást.
  • A gyermek az emberi arcot születésétől fogva előnyben részesíti.
  • A mimika fenntartja a kommunikációs figyelmet (pl. ha úgy beszélünk a gyermekhez, hogy nem nézünk rá, vagy ha hirtelen megszakítjuk a beszédünket, az mélyen érinti őt, és ijesztő számára).
  • A néhány hónapos csecsemő már  társítani tudja anyja arcán látott érzelmeket, és a hallott beszédének érzelmit (pl. hiába próbáljuk elrejteni gyermekünk elől a haragunkat, szomorúságunkat, érezni fogja, ha nincs rendben valami) 

Keress, olvass, tanulj a témákban:

“Still Face”
Darwin Muir’s Lab
Queen’s University, Canada

“Upside Down Face”
Darwin Muir’s Lab
Queen’s University, Canada

“Happy-Sad Face”
Darwin Muir’s Lab
Queen’s University, Canada

“Eye Gaze”
Darwin Muir’s Lab
Queen’s University, Canada

Az önállóság felé vezető úton a határokra szükség van

Jellemzően 2 – 4 éves kor között a gyermekek belépnek a dackorszakba, melyben rengeteg olyan helyzet adódik, amire korábban nem volt példa.
Ha az a célunk, hogy gyermekünk éntudata kialakuljon, képes legyen kifejezni az akaratát,  tudjon “nemet” mondani, akkor ezekre a helyzetekre szüksége van. Az, hogy ezeket a helyzeteket helyesen kezeljük, ne fokozzuk, ne hagyjuk, hogy átcsapjon egy tudatos, manipulatív hisztibe, az viszont már rajtunk is áll.

Túl szigorú szabály

Ha nagyon szigorú szabályokat szabsz, akkor nem alakul ki a megfelelő én tudat és a szabad akarat

“Apa nagyon szigorú”. Nem helyes, ha túl kevés teret adunk a gyereknek.
Sokszor önállóan akar valamit megcsinálni (azt is, amit még nem tud), ilyenkor is támogatásra (nem látványos segítségre) van szüksége, nem arra, hogy ne hagyj neki valamit (vagy megcsinálj helyette valamit, amit már ő akarna).
Ha azt a téves nevelési elvet alkalmazzunk, hogy mindent megtiltunk, “majd mi megmondjuk, hogy mit szabad”. Ha soha nem biztosítunk neki választási helyzeteket, akkor későbbi életkorban, személyiségében esik majd csorba. Helyes útról lejjebb beszélek.

Ha nincsenek határok

A gyerek el fog menni a határokig, ha pedig nincsenek, akkor nagy energiákat fog fektetni abba, hogy felhúzza őket

“Anya nagyon engedékeny”. Sajnos az sem jó, ha nincsenek szabályok, határok vagy nem vagyunk következetesek. 
Ha mindent lehet, bármint megtehet, ha nincs bevállt napirend, ha nincsenek kapaszkodók, akkor az nagy bizonytalanságot szül. Senkinek nem jó, ha a gyerek a főnök. Általában ösztönösen tudják ezt, és addig fogják húzni a szülők idegeit, amíg végre érkezik egy szabály. Bár sokszor ilyenkor túl erős már a reakció, helyesebb, ha alapvetően felállítunk szabályokat, és azokat következetesen betartjuk, betartatjuk. (Kivételekről  következő leckében lesz szó!)

Vedd ölbe, nézzetek egymásra és indulhat a játék!

A gyermek a fejlődés során nem csak a hangot hallja meg, hanem eközben teljesen leköveti az ember egyéb megnyilvánulásait (gesztusát, mimikáját, artikulációját), és tanul, rengeteg dolgot szív be napról-napra magába!
Ha csak napi 5 percet is képes vagy teljesen ráfigyelni (telefont letenni, nem is felvenni, ha csörög – úgy is vissza tudod hívni, akik keresett), akkor megtanulja, hogy ő fontos számodra (nincs nála fontosabb), és ez olyan biztonságot ad neki, amelyre támaszkodva a nehéz helyzeteket is sokkal könnyebben átvészelitek!
1. feladatod a VIP BeszédStart MiNi tréningben

Ezt NEM!!!

A tiltás néha tényleg szükséges.
Tudni kell határozottan, következetesen, ellentmondást nem tűrve “nemet” is mondani.

Vannak olyan cselekvések, helyzetek, életveszélyes szituációk, amiket mindenképpen meg kell tiltani. (pl. megüt mást, konnektorba nyúl..stb.)

Mire kell figyelned ilyenkor?

– A szituáció ne legyen számára ijesztő!
Ha mégis rákiabáltál (ez jogos, te is emberből vagy, megijedtél), akkor amint elhárult a baj, és picit megnyugodtál, mondd el neki, hogy sajnálod. (A jó példa mindig nagyon hasznos!)
(Ha erős érzelmi töltet kapcsolódik a cselekvéshez, akkor általában még jobban rögzül.)

– Figyelj arra is, hogy biztosan jól értse a helyzetet. Ha kell használjunk gesztusokat, babajeleket, ha még kicsi a gyermek. Ez nagyon fontos része a tanulásnak. Erről bővebben itt olvashattok.

– Használj pozitív utasításokat. Az rendben van, hogyha hozzá akar nyúlni a forró fűtőtesthez, megmondod neki, hogy: “Ne nyúlj a fűtőtesthez! Nem szabad, mert forró.”
De sok gyerek (és felnőtt) a tiltást elengedve a füle mellett ösztönösen azt cselekszi, amit hall. Ez a szuggesztív hatása miatt van. pl. férjemnek mondom, hogy “el ne ejtsd azt a tányért!” puff, már le is esett. Ezzel szemben, ha helyesen akarok fogalmazni: “Jól fogd azt a tányért”, akkor nem ejti el, csak ha hozzáteszem, “mert még elejted.” Jól van, most biztos nagyon boldog a férjem, hogy ilyeneket mondok róla, de inkább róla, mint a gyerekeimről. Mégis, a lényeget érted. Remélem. A pozitív megfogalmazás nem könnyű helyzet. (Lám, lám, ez a mondat is félig negatív, sok gyakorlást ígényel. Viszont nagyon megéri!)

Érdekességek:

Az, hogy a gyermek többször is megteszi azt, amit mi megtiltunk neki, az többnyire a tanulás (memorizálás) része, nem szándékosan, a mi bosszantásunkra csinálja. (Persze, ha elpoénkodjuk, és egy jó játék kerekedik belőle, az jó: pl. odaszalad apa számítógépéhez, te felkapod és megcsikizgeted, hogy “elfelejtse, hogy az előbb keményen rászóltál”, akkor az számára lehet, hogy egy jó játék, és ez esetben tényleg szándékosan fogja ismételni.)

Hogy kommunikáljuk helyesen a tiltást?

– határozott NEM után, pozitív cselekvésre buzdítsuk (mit csinálhat);
– Guggoljunk le mellé – legyünk vele egy szinten;
– Nézzünk a szemébe, amikor beszélünk hozzá;
– Rövid mondatokkal, a lényeges szavakat kihangsúlyozva, vagy gesztusokkal támogatva beszéljünk hozzá;
– Ha ütné magát, vagy mást, a csuklójánál szelíden, de határozottan fogjuk meg,ne engedjük Neki.

Tudom, ez a legnehezebb, de mindig a leghatásosabb az, hogy

– Maradjunk higgadtak, mutassunk jó példát (lélegezzünk akár hangosabban, látványosabban is, lassan, mélyeket)!

#2. kihívás

Tudni kell NEMET mondani, de mikor és hogyan?

Sorolj fel olyan helyzeteket, amit meg kell határozottan tiltani! Ezekben mindig következetesnek kell lenni, ezekből nem szabad engedni!
Oszd meg velünk a csoportban!
Örülök, ha azt is megosztod velünk, hogy nálatok milyen megfelelő tiltási módok váltak be? (Ha bizonytalan vagy, hogy helyesen tetted-e, hogy jó-e, ahogy fegyelmeztél, írj nyugodtan privát üzenetet és átbeszéljük!)

0 Hozzászólás

Mi a Te gondolatod a cikkről?

Érdekel a véleményed! A lenti szövegdobozban kifejtheted a gondolataidat!
A "Hozzászólás küldése" gombra kattintással elfogadod az Adatkezelési Tájékoztatót!

Vélemény, hozzászólás?

Az email címet nem tesszük közzé. A kötelező mezőket * karakterrel jelöltük